??序（三）《回》
2010年6月2日
今天是6月2号,我也不想打扰你的生活了.就象王家卫的电影《重庆森林》里的金城武吃了一个月的凤梨罐头等他女友的回头,还是没有；所以最后还是选择了放弃
寂静的寝室里面，重复的听着王力宏卢巧音的《好心分手》来写完这一切。22号，剪光头了也戒烟了，呵呵,你好象还没看到我的光头形象呵呵。
相识相知到在一起，我们都是显得那么的不容易,就连见次面都是那样的要千山万水的还要等待那么多日日夜夜~
对不起，自己没有考虑自己的实际情况和现实状况一直在你的温柔乡里逃避而不敢去面对。当自己终于想通了自己真的给不了你幸福真的好难过,给不了你要的安稳的未来，暂时的也给不了你一个象样的房子车子，因为自己是没有任何背景的只留给别人背影的人。于是，伤心难过的决定放手，对你我而言，我想也算是种解脱.。5月5号的时候，还信誓旦旦的说6月3号一定要过来看看你,即使你不回心转义我也要尽力的争取你的原谅和理解：因为当时固执的认为真的不能失去你。
看过**每天的社会新闻，情杀什么的－没想到自己那个时候竟然也疯狂到要那样去做了.而那个时候也是我们3个月的期限..呵呵,现在好象一点再要回去的勇气也没有了...我们不是一个人活着.周围还有一大帮关心关注我的人~~~
实际在一起的时间其实还不到一年,自然的也没有勇气把我们那些回忆再重新的收拾整理一遍.当我偶尔回想到那一幕幕的时候我控制不住了,那样好痛好痛而且也好残忍的对回忆的人来说.所以我宁愿你也不要回忆了宁愿我们都没心没肺的忘了就好..
一起的时候一直是那么的辛苦那么的痛苦那么的不易..你想要的轰轰烈烈给不了你要的俯伏贴贴给不了你要的安全感给不了,那么只会在你寂寞时给你个电话在你想回家时强迫你等我来看你.我是个自私的人抛弃同伴独自的回来看你，其实一直就是不愿意别人把你分享~~``
曾经的自己什么心思怎样对你，自己心理很是清楚。不懂爱人，所以伤了大家亦很清楚..太固执太天真的恋爱观让大家都好难堪.是的,现实的社会,你一直都在提醒，因为害怕失去而不敢追求，一直的要分手而被傻傻的一次次拉回来。以为现在的社会不管什么样子，我们也不至于没饭吃所以我认定是你,倾我所有的~~~
所做的一切就因为你的不经意的那么两句话:
“以后要什么都没有天天和你去讨饭吃哈，傻瓜！”,,
“呵呵，傻瓜冬天有我就不冷了”~~~~
那是我认为听到的你说的最动听的最让我自豪骄傲的，我奋力告诉自己这样好的女人去哪儿找？？？
可是我错了,慢慢的想明白了一直以来，只是一个人在唱着独角戏。就象里一样整天的对着电话一个人讲一个人坐着火车一个人吃饭一个人远行着~
原来，从过年到现在也只是一个人苦苦的强求着与老天争着要你不愿意失去.你有快乐的时候在家的时候不无聊的时候我只是一个摆设而已.就连每次女王式的口吻要这样那样也只能附和你,你可以任性的1个小时听我一个人讲话而不吭一下可以30多分钟的想不接就不接电话想自己杂样就杂样还要说现在幸亏不是你什么人，不可以那样坏的对你..是的，不能那样对你。你要你的权利你的自尊你的独立你的自由是我不对。总单纯固执的以为会象电视里的女主角那样,哭的时候要用力的抱着吻着就不会哭了；生气的时候抱紧紧的就会好的；一个人走路的时候要跟在后面一段时间你就会回头给个大大的拥抱，也许会在大庭广众之下故意的亲我一下~~~你一直坚持着你的坚持。
回想起来这过往的一切，不曾觉得后悔。真的,自己认为全心全意的投入了爱过了伤过了喜过悲过忧虑过着急过担惊害怕过那么多冲动的举动也有过``你是个女生,而在我面前从来就没女生过....
从来就不抱怨什么,只是希望两人人再也不要相互的埋怨了。
生活就象坐火车一样,每站都有人上下,而坐你旁边的人随时会在下个站口不经意的离你而去。当然，一直也会有人上来,他们都只能陪你走过一程.由于种种原因不能陪伴你到终点.但依旧得感谢那些人,,是他们让我明白了真正的爱真正的追求真正的人生真正的生活..
其实很是很感谢你,我的初恋,尽管不是那么的完美,正因为这样才更期望未来的人生才会更加珍惜来之不易的幸福~
你不要再伤感了，也不要为这样的烂人而伤心流泪而浪费感情浪费青春了,不值得了.真的不值得..你放心好了，我不会再去打扰你了,你的一切我会好好的收起来放在衣柜的最底层的.
那么，我不希望你原谅我，那样是让你再回想一次噩梦般的我们的过去,,我不想你那样，也不希望你再那么累和苦了,更重要的是怕回忆都会让你变得那样辛苦和难过。
大家都不容易，坦然的接受现实，或许才是最正确的对待生活的方式。这样就不用在未来的人生道路上留有阴影了，而你我都能释怀，对各自的未来也是好的。某种层面上，其实更希望彼此忘记在某个时间段对方来过。
以后要好好的：晚上不要揣被子了不要故意揣鞋子了不要在大姨妈来了碰冷水不要熬夜了不要吃不干净的白菜不要只吃那两样东西营
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